on déconne ou pas

Invité

:2ftng3al: bonjour ces bien ici le delire alordqui c est qui va se marré sur votre dos hein ces mois le ptit belge :0wr5: blabla

:prout:

attend mardi que je revienne tu va voir ce que tu va prendre
chieur rieur

Invité

et oui mais d ici mardi je serrai lion cour toujours 138888

:2ftng3al:

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

:mdr3: :mdr10:

Invité

:coucou10--:

rémi revient de l'école avec son bulletin: des zeros partout.
quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial repond t il. 856658

Super Rose Maguy
j9qaz8ff

Et notre ptit belge pas mal non plus mais je pense qu'il parlé de lui:mort-de-:
:mort-de-: :mort-de-: :mort-de-: :mort-de-:

Flash info de dernière minute
On vient d'apprendre qu'un
semi-remorque transportant des pilules de VIAGRA s'était
couché sur l'autoroute.
Résultat:
Une queue de 4 km !

chieur rieur

:ADemain001: pour une nouvelle

Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors ! Comment était la fete ?
- Ce n'était pas drole sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé

Mais l'ami c'était pas moi je tiens à le préciser.
:mdr6: :mdr6: :mdr6:
Est-ce votre taille, superbe manequin non...
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:bye: :bye:

super genial fifms310

:mdr6: :2a91cb61:

:fillep10: :ouetevous:

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:superff4: bravo4

BB:-g17-:

:0wr5: Comme c'est bientôt les vacances on ce défoule...

BUSINESS - Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 07/2007 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er
juillet 2007.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous
arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro,
nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous
n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en
conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne
pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela
veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si
vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au
travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et
"dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions
prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la
porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la
photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur
un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques
vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière
de sports.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.

Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.

Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.

Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.

Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.

Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le
monde du travail plus les boules sont petites.

Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas
leur transmettre ce message.

Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.

En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du
travail".

:2a91cb61: hihi

:mdr1: :mdr10:
:superff4: bravo2

:bravo3:
a brigitte et Swing

ah si vous étiez pas là

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je
empoisonnée sinon?

:mort-de-:

:mort-de-: :mdr2:

et on en r'aconte une de plus

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire
l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille
: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes
inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une
des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la
main. Elle en avise son amie en ces termes :

- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte
les cuisses !

Ce à quoi l'autre répond :

- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !

[url=https://servimg.com/view/11445264/33][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][/url

]

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

ma puce

:017: Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger :fleches26:

Invité

ma puce :supersu3:
:3j1d4e10: car on dit les hommes gifs0022

:017: mais n'es ce pas vrai 9436fs5

:fleches26: