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 QUELQUES DEFINITIONS

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MessageSujet: Le vase de Soissons   Lun 28 Avr - 14:55

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?

L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif

L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !

Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?

Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace


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MessageSujet: Re: QUELQUES DEFINITIONS   Lun 28 Avr - 14:56

Tous les jours, à la même heure dans la savanne africaine, un éléphant va s'abreuver à la mare...

Tous les jours, passant par le même chemin, il écrase une fourmillière causant d'irrémédiable dommage à la communauté des fourmis...

Excédées, les fourmis se réunissent pour établir une stratégie et dissuader l'éléphant de prendre ce chemin.

- Faut plus s'laisser avoir ! demain, à l'heure où l'éléphant passera, faudra qu'on soit tous prêts à lui sauter dessus ! dit le chef de bande
Liesse générale d'une armée de fourmis motivées à fond pour battre le gros lard :
- OUAIS !
- et on l'piquera !
- OUAIS !!!

Le lendemain, alors que le pied de l'éléphant s'apprête à se poser, les fourmis, avides de vengeance se jettent dessus et le piquent tant qu'elles le peuvent.
L'éléphant à peine gêné s'ébroue... les fourmis tombent toutes... sauf une qui s'accroche à la trompe du malhonnête !!

Toutes les fourmis tombées la regardent et toutes d'une même voix :
- VAS Y ETRANGLE LE !!
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MessageSujet: Re: QUELQUES DEFINITIONS   Lun 28 Avr - 14:57

Un petit canard sur le lac, triste est en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est.

Il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien
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Mamy Swing
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MessageSujet: Re: QUELQUES DEFINITIONS   Lun 28 Avr - 21:30

00020158 rire211
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MessageSujet: Capitalisme   Mar 29 Avr - 8:32

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

- Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.

Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.

Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tendis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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MessageSujet: L'ivrogne et la religieuse   Mar 29 Avr - 8:34

Un ivrogne entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit a l'ivrogne :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

L'ivrogne se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

L'ivrogne surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors L'ivrogne, tout heureux, s'active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, L'ivrogne !

Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.


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MessageSujet: Economies   Mar 29 Avr - 8:34

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?

- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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MessageSujet: Miracle de la chirurgie   Mar 29 Avr - 8:36

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle..

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

C'est pas moi qui l'ai dit !!!!!!
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MessageSujet: Service militaire   Mer 30 Avr - 9:05

Un type veut à tout prix éviter le service militaire.
Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça!
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!

Le type n'hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision.
Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
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MessageSujet: Les paras   Mer 30 Avr - 9:07

Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
- Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.

Au suivant il demande :
- Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !

Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2m et est drôlement bien baraqué.

Il finit par lui demander :
- Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?

- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !

Arrivé au dernier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
- 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.

Le général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.


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MessageSujet: Diagnostic inattendu   Lun 5 Mai - 19:26

C'est une dame de 90 ans qui va chez son docteur, elle lui dit.
- Docteur je n'arrête pas de péter, çà ne gêne personne car ça ne fait pas de bruit et ça ne sent pas, mais je voudrais quand même que ça cesse.

Le docteur lui fait une ordonnance , lui dit de prendre 2 gêlules par jour et lui demande de revenir dans 15 jours.

15 jours se passent et la voilà à nouveau chez le toubib.

- Alors comment ça va?

- Je pête beaucoup moins, sans bruit , mais alors qu'est ce que je pue !

- Bon et bien maintenant que l'odorat va beaucoup mieux on va s'occuper de vos oreilles !
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MessageSujet: Analyses   Lun 5 Mai - 19:27

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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MessageSujet: Hygiène intime   Lun 5 Mai - 19:28

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs s'il peut trouver ce qu'il recherche.

L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?

- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.

L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...

L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?

- Oh si, mais je vais vous dire:
Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler.
Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!
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MessageSujet: Attention peinture   Lun 5 Mai - 19:30

A l'hôpital: une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir
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MessageSujet: Trousse médicale   Lun 5 Mai - 19:31

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.

La porte s'ouvre et le médecin réclame une pince. Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête : un gros tournevis

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit : Il va finir par me demander ma charrue s'il continue .

Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande un grand pied de biche

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur il y a des complications ?

Réponse du médecin :
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale


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MessageSujet: Bilan de santé   Lun 5 Mai - 19:32

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin.
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !
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MessageSujet: Re: QUELQUES DEFINITIONS   Mar 6 Mai - 13:01

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sa fait peur de vieillir
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MessageSujet: Dernière heure   Mar 6 Mai - 13:28

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?,

Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions...
Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !

Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !

Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !
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MessageSujet: Trois frères   Mar 6 Mai - 13:29

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
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MessageSujet: Madame pipi   Mar 6 Mai - 13:31

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:
- Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac...

- Oh mon dieu, dit la petite vieille, Je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autre, merci de m'en avertir!

- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?

- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a une partie, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi
dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :
C'est 20$ ou tu la perds!

- Hey, ce n’est pas une mauvaise idée! dit le policier en riant.
OK, bonne chance ! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?

- Ben, dit la vieille dame, C'est pas tout le monde, qui accepte de payer!
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MessageSujet: Circulation   Mer 7 Mai - 13:47

C'est une blonde qui se promène en auto.
À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !

Et la blonde se dit:
- ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine...
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MessageSujet: Au paradis   Mer 7 Mai - 13:48

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première
demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?

- C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts
et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu
fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu
morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :
- Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore
vivantes
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MessageSujet: L'Amérique   Mer 7 Mai - 13:49

Un professeur donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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MessageSujet: cargaison   Mer 7 Mai - 13:50

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre,elle descend et il lui dit, exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un camion de sel de la DDE
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MessageSujet: Femme à tout faire   Mer 7 Mai - 13:51

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme femme à tout faire auprès de ses voisins

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien?

- 50 euros! répond la blonde

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini? demande l'homme.

- oui, répond-elle,et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne

- Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar
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