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 Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)

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MessageSujet: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Lun 23 Juin - 22:17

Un peu de rire fait pas de mal,je préviens que malgré tout j'adore cet acteur mais là c'est trop fort
00020148 00020148
http://www.echolaliste.com/x28.htm
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Mamy Swing
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MessageSujet: Re: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Mar 24 Juin - 19:08

oui mais c'est JC Vandamme

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MessageSujet: Re: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Mar 24 Juin - 20:24

c'est lui ma puce tu connais pas suis etonner 00020148 00020148
http://www.jeanclaudevandamme.be/
il est d'origine belge fait du cinéma aux etats-unis et depuis il disait ne plus s'avoir parler français le adwere de van damme a fait le tour du monde 00020158
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Mamy Swing
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MessageSujet: Re: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Mar 24 Juin - 23:03

ah si si logane je connais JC Vandamme, je voulais simplement te dire que c'etait lui, que rien ne le changerais; mais je suis une fan , j'adore se mec, ainsi que comme toi richard gere, oh là là je viens tout juste de le quitter sur la 3 chieur rieur

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MessageSujet: Re: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Mar 24 Juin - 23:20

moi aussi j'adore la fin en plus et a la tv ils ont oser couper le generique alala je rage cra j'adore ce disque :biz30:
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MessageSujet: Re: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Jeu 26 Juin - 18:16

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MessageSujet: Re: Je suis aware (Jean-Claude Vandamme)   Sam 28 Juin - 7:56

tu es un tresor hubert merçi beaucoup surtout pour le 2eme là il va tourner en boucle et si j'avais ce disque il irai sur mon site direct avec son titre je vais pouvoir aller l'acheter car le malheur aussi avec les generique c'est que tu as interet à avoir de bon yeux et aussi de la vitesse
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MessageSujet: FEMME INCOMPRISE...   Dim 29 Juin - 12:59

Un homme demande à sa femme ce qu’elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :

- « J’aimerais être encore à huit ans ! »

Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charmes et l’amène au parc d’attraction local.

Quelle journée !

Il embarque dans tous les manèges du parc.

La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu’il y avait.

Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d’attraction, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.

Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.

Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.

Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M.

Toute une aventure fabuleuse !

Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s’écroule épuisée sur le lit.

Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :

- « Et puis chérie, qu’est-ce que ça fait d’être encore à huit ans ? »

Ses yeux s’ouvrent lentement et son expression change soudainement.

- « Espèce d’idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire : Même quand un homme écoute, il ne comprend rien!
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MessageSujet: LE RÉPONDEUR SCOLAIRE...   Dim 29 Juin - 13:00

Bonjour!

Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de l'école de votre enfant.

Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

-Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant,
faites le 1.

-Pour excuser le fait que votre enfant n'a pas fait son devoir,
faites le 2.

-Pour vous plaindre de ce que nous faisons,
faites le 3.

-Pour demander la démission d'un professeur,
faites le 4.

-Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés,
faites le 5.

-Si vous voulez que nous éduquions votre enfant,
faites le 7.

-Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année,
faites le 8.

-Pour vous plaindre du transport scolaire,
faites le 9.

-Pour vous plaindre de la cafétéria,
faites le 0.

Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux de classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant(e) de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort, veuillez raccrocher et... passez une belle journée!
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MessageSujet: LA COMPLEXITÉ DES HOMMES   Dim 29 Juin - 13:01

C'est si compliqué !!!

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays.

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.

Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????
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MessageSujet: UNE NOUVELLE PATHOLOGIE : L'HELLÉPATHIE   Dim 29 Juin - 13:03

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais

Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter

Si le sel fait monter ta tension

Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

Si on te donne du Monsieur ou du Madame

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse ! Allez ! Sans rancune !
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MessageSujet: LA LITTÉRATURE   Dim 29 Juin - 13:06

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.

En voici quelques-uns :

1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

5- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.

7- Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!

8- La parole est d'argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé.

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.
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