Humour noir

L'électricien dit à
son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y
touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

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Qu'est-ce qu'un bossu sans
bras et sans jambes ?
Une madeleine !

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C'est un type qui croise
un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine
dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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On a offert à un aveugle
une râpe de fromage. Après avoir longuement passé
ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

les filles encore et encore
:jean_michel_1:

C'est une petite fille qui
va à la boulangerie pour commander un gâteau
d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire
f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite
foeur été fous un arbre dans fon berfeau et
une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé
pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

:bravo3: LLIANE
Encore d'autre c'est :coolex4:
Pour le moment

Guillaume enlève
tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme
le cercueil.

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Quelle est la différence
entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour
?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser
du corps.

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Un gars drague une blonde
dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à
entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule.
Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon
dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens
pas à l'attraper une deuxième fois !

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Un vieux corse prêt
à rendre l'âme, se demande toujours à
qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il
décide alors de les départager avec la fainéantise
! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son
paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que
tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis
riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son
paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise,
et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

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C'est un petit indien qui
dit à son père :

- Papa pourquoi les Français
ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des
longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes,
on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné,
regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée
parce que quand elle est née, il y avait un soleil
qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote
troué ?

et moi je toujours