on déconne ou pas

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:mdr6: :mdr6: :mdr6: Hé les filles doucement c'est précieux ces choses là
Et à toutes
Voici la mienne

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je veus le meme papier [/size]

De bons pneus, c'est important...

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BB je suis d'accord avec toi :mdr1: :mdr1:
A mon tours

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

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Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...

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Un bonhomme au nez rouge arrive dans le cabinet d'un médecin. Ses mains tremblent considérablement. Alors le docteur lui demande:

- Vous buvez beaucoup?
- Pas tant que ça. J'en renverse tellement!



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Un homme va chez le médecin pour un examen de routine. Le médecin le rappelle une semaine plus tard et dit:

- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous et une TRÈS mauvaise...

- Dites-moi la mauvaise nouvelle d'abord.

- Il vous reste seulement une journée à vivre.

- UNE JOURNÉE! Mon Dieu, qu'est-ce qui peut être pire que ça!? Dites-moi la très mauvaise nouvelle!

Le médecin répond:
- J'aurais dû vous le dire hier!

Et on continue

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !
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Un couple marié depuis bon nombre d'années font l'amour. Depuis le tout début, le mari tient absolument à ce que la pièce dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme décide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumière et surprend le mari en train de faire plaisir à sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit:
- Espèce de salaud, est-ce que ça fait longtemps que tu fais ça ? J'espère que t'as une bonne explication !
Le mari réplique:
- Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement après que tu m'aies expliqué nos 3 enfants !!
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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Allez on continue

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

[center]A demain pour la suite bisous [/

center]

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ET VOILA CE QUE JE VOUS AVEZ PROMIS, ET J'EN FAIT PROFITER TOUT LE MONDE

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