QUELQUES DEFINITIONS

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

:super-d3be6:

Deux vieux messieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.


L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »

Un gars complètement rond vient sonner avec insistance en pleine nuit à une porte,
l'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Où es-tu ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!

Jacques prend le train avec sa maman.
Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman? lui demande-t-il innocemment.
- Ben,tu vois, elle lui donne du lait. lui répond-elle.

Une autre fois, dans un autre train , il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh ! Maman, regarde ! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat!

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.

Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment , lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.

Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refusé décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?

La personne chargée du recrutement :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

:upvm973r: :4qtgsr10:

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi :
la reine, toujours la reine !.

Une belle femme va chez le médecin et dit :
- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ...
- Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !

C'est une femme en décolleté, trés sensuelle, qui s'approche du bar dans un petit pub. Elle demande au barman d'un geste sensuel de s'approcher, et lorsque celui-ci s'exécute, elle lui demande de s'approcher encore plus prés...Bien sûr le barman ne se fait pas prier...
- Êtes-vous le gérant?? dit-elle en passant sa main dans l'abondante barbe du barman.
- Euh...en fait non.
- Pouvez-vous aller le chercher?? questionne-t-elle en passant sa main dans les cheveux du jeune homme.
- Et bien non.
- Voulez-vous me rendre un service? demande-t-elle en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Oui bien sûr! s'exclame-t-il prenant visiblement du plaisir à la situation.
- J'aimerais lui passer un message susurre-t-elle en passant ses doigts dans la bouche du barman cette fois-ci.
- Je vous écoute dit-il, toute ouïe.
- Dites-lui qu'il n'y a plus de papier toilette ni de savon à main dans les toilettes des femmes!

Un vieil Algerien vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire-part
de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner
la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,

Au cours d'une longue escale impromptue dans l'ouest de la France j'ai pu assister à l'intégration d'un restaurateur chinois dans le petit port de peche qui nous avait accueilli.

Ce restaurateur venait juste de s'installer dans un ancien bar donnant sur le port et au fronton duquel il construisit une sorte de chapeau de pagode afin de bien caractériser la cuisine qui allait etre servie en ces lieux.

Naturellement les indigènes ne discutèrent que de cette nouvelle cuisine qui allait etre proposée à leurs palais si délicats. Il fut question notamment des choses épouvantables que ces gens là utilisaient pour faire leurs plats: chiens, chats, singes, serpents, et autres curiosités dont ils ne connaissaient ni le nom ni meme la couleur.

Quelques jours avant l'ouverture du restaurant chinois, le restaurateur se présenta à l'épicerie du village et demanda :

- "Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai quinze boites de paté pour chien"

- "Tiens donc" dit l'épicier méfiant "et vous comptez en faire quoi ?"

- "C'est pour nourrir mes deux labradors bien sur mon cher ami" répondit le chinois.

- "Montrez les moi alors et je vous fournirai les boites" insista l'épicier

Un quart d'heure plus tard le restaurateur revint avec ses deux chiens et l'épicier lui donna ce qu'il avait demandé.

Le lendemain il se présenta à nouveau au magasin d'alimentation et demanda :

- " Bonjour monsieur l'épicier, je voudrai douze boites de paté pour chats"

L'épicier encore plus méfiant que la veille lui dit alors :

- "Je voudrais bien les voir aussi avant de vous les donner"

Il fallut peu de temps au chinois pour venir lui présenter ses deux chats persans et repartir avec ses boites.

Trois jours plus tard, à la veille de l'ouverture, le chinois revint à l'épicerie avec un petit récipient en porcelaine chinoise décorée. Il s'approcha de l'épicier et, ouvrant le récipient, il lui dit :

- "Goutez moi ça, monsieur l'épicier"

- "Vous etes trop gentil, merci de cette attention" dit l'épicier

Alors celui-ci goute et recrache aussitot ce qu'il avait dans la bouche.

- " Mais c'est de la m.... " dit il

- "exact" dit le chinois "maintenant je voudrai douze rouleaux de papier hygiénique s'il vous plait monsieur l'épicier."


Moralité : Laissez vos préjugés au placard. Il pourraient vous entrainer dans des mésaventures inoubliables.

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde et aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin .
Tout semble parfait mais après un moment elle commence a se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remette bien droit sur le fauteuil.
Tout semble revenir à la normale, quand elle recommence de se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
-Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi mamy ?
-Boff, c'est pas mal ! A part qu'ils ne me laissent pas péter.

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

le pauvre