VIE DE MERDE

Invité

Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant : "À table, les sportifs !"

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Aujourd'hui, je discutais avec ma copine en webcam sur MSN. Son père débarque et déclare le plus naturellement du monde : "C'est qui, ce trou du cul ? " Personnellement, pour un premier contact, je suis plutôt fier de moi !

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Aujourd’hui, le petit garçon que je garde a fait un caprice monumental. Motif : il voulait regarder sur Arte une émission de psychologie développementale. Moi, je voulais regarder Plus belle la vie. Il a 6 ans, j’en ai 22

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Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit ami s'il m'aimait vraiment. Il m'a répondu : "Joker".

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Aujourd'hui, mon médecin, après avoir lu mes analyses, m'annonce que mes affreuses douleurs sont dues à des calculs. Il a bien rigolé quand il a signé mon arrêt de travail. Je suis comptable

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Aujourd'hui, je postule pour du baby sitting auprès d'une mère fraîchement divorcée. Elle m'explique ses malheurs avec son ex-mari qui la trompait. À la fin de l'entretien, elle me demande : "Au fait, comment vous appelez-vous ?" - "Blandine." Les enfants, en chœur : "Comme la copine de papa !"

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Aujourd'hui, je téléphone à mon copain. J'entends sa mère qui arrive et qui demande qui c'est. Mon copain répond : "Une fille." Déjà, je me sens un peu humiliée. Il ajoute : "Ta belle-fille." Ha, c'est mieux ! Jusqu'à ce que sa mère réponde : "Laquelle ?"

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Aujourd'hui, j'achète un jean sur lequel j'ai craqué. Passage en caisse et, après, gros blocage : ce jean, je l'ai déjà acheté quelques semaines avant. Le pire, c'est que je le porte sur moi à ce moment-là

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Aujourd'hui, je pense que ma copine a oublié qu'elle m'avait prêté sa voiture pour la semaine. Comment l'ai-je déduit ? Le fait qu'un policier m'ait arrêté pour "circulation à bord d'un véhicule déclaré volé" m'a mis sur la voie.

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Aujourd'hui, j'ai appris à quoi servait le trou que mon chien a fait dans le sofa. J'aurais dû le faire opérer

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Aujourd'hui, j'ai acheté un superbe vase à ma mère, vraiment magnifique, et vraiment très cher. En rentrant chez moi, j'ai balancé mon sac par terre par réflexe. Sauf que j'avais mis le vase dedans.

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Aujourd'hui, je vais à la piscine, fière de m'être réconciliée avec la sportive qui sommeille en moi. Je me lance dans un crawl. Un petit garçon me double. Une grand-mère me double. Une femme enceinte me double.

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Aujourd'hui, j'ai dit à ma mère que j'avais des soucis financiers. Elle me glisse à l'oreille, dans le dos de mon père : "Regarde dans ta valise, je t'ai mis quelque chose." Des coquillettes et un paquet de saucisses

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Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche super important pour moi. Tailleur impeccable, un peu de parfum, je file déposer ma fille chez sa nounou. Le dernier câlin fut fatal : elle a officiellement déclaré une gastro, par voie haute

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Aujourd'hui, je suis sur la route et j'ai une envie pressante de faire la grosse commission. Je m'arrête sur le côté de la route et me dirige vers un buisson. Je baisse mon pantalon, me retourne et vois un mec en face de moi qui fait la même chose

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Aujourd'hui, étant en séminaire avec mon patron, nous préparons, tard dans la nuit, la conférence du lendemain. Le voyant bâiller, je décide de jouer la secrétaire idéale, et lui propose de regagner sa chambre. Sauf qu'étant moi-même fatiguée, je lui dis : "Allez vous toucher, je terminerai."

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Aujourd'hui, j'offre son cadeau d'anniversaire à ma mère : un parfum Jean Paul Gaultier dont le coffret est en forme de boîte de conserve. Elle a sorti l'ouvre-boîte

Invité

Aujourd'hui, je dois me faire à dîner toute seule. Mon homme m'a préparé du bouillon et des instructions. "Mets à bouillir, puis rajoute des vermicelles, ça cuit comme les pâtes." J'ai tout suivi à la lettre mais je n'aurais peut-être pas dû passer le bouillon à la passoire. J'ai faim.

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Aujourd'hui, je travaille seul, tard, au bureau. Il y a dix minutes, j'ai entendu quelqu'un forcer la fenêtre du couloir. N'écoutant que mon courage, je me suis armé d'une planche de bois pour accueillir le voleur. En fait, j'ai accueilli mon patron qui avait oublié sa clé. Il a une bosse à la tête

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Aujourd'hui, je devais rendre un poème en espagnol. Au lieu du poème gentillet, je me suis trompé de feuille et j'ai rendu un poème qu'on avait écrit avec un ami pour s'amuser et qui était intitulé "Mr Churros a-t-il toujours mal à l'anus ?"

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Aujourd'hui, je fais les courses du mois. A l'arrêt de bus où j'arrive avec mes sacs, une vieille dame s'approche et me demande d'aller voir le nom de la rue. Laissant mes sacs à côté d'elle, je vais voir. A mon retour, plus de vieille dame, plus de courses.

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Aujourd'hui, ma mère a mis son plan "vengeance" à exécution : venir me chercher au lycée en pantoufles roses, bigoudis et peignoir. Motif ? Je l'ai battue au Monopoly

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Aujourd'hui, journée plutôt calme au boulot. J'échange quelques messages avec un pote sur Facebook. Mon patron, qui est dans mes amis, laisse un message sur mon "mur" : "Va taffer, feignasse."

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Aujourd'hui, en sortant de la douche, j'attrape la première petite serviette que je trouve et l'enroule autour de mes cheveux. Je sors de la salle de bain et mon copain éclate de rire. Entre deux respirations, il me dit : "Mais pourquoi tu as enroulé le tapis de bain autour de tes cheveux ?"

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Aujourd'hui, je passe l'aspirateur à genoux car le manche est cassé. Je tire sur le câble au maximum, la prise se débranche et le câble se rembobine tout seul. Je trouve ça drôle jusqu'au moment où, avant de terminer sa course folle, la prise fait un détour pour dire bonjour à mon testicule droit.

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Aujourd'hui, je suis en conversation vidéo sur MSN avec mon copain. Je commence à lui faire un "mini-show" quand il me dit : "Ma mère aime bien tes seins."

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Aujourd'hui, vous connaissez tous la technique du "Je me mouche en même temps que je pète pour étouffer le bruit". Moi, j'ai pratiqué, sans le vouloir, la technique du "Je me mouche PUIS je pète"... dans un amphithéâtre de 200 personnes

Invité

Aujourd'hui, je débarque dans ma chambre et balance mon sac de cours bien lourd sur mon bureau. Mon prof particulier y attendait sagement mon arrivée. Strike !

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Aujourd'hui, réunion importante au travail. Juste avant, je passe aux toilettes, me lave les mains et, par habitude, mets mes mains sur ma poitrine pour voir si tout est en place. Dans la salle, je vois les regards se tourner vers moi. Qui a encore une fois oublié de se sécher les mains ?

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Aujourd'hui, je suis à ma compétition d 'athlétisme et m'apprête à me lancer sur la piste quand la voix annonce au micro : "Mademoiselle Boudin, en place !" Raté, c'est Baudoin.

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Aujourd'hui, à mon réveil, j'ai deux nouveaux messages sur mon répondeur : le premier de ma meilleure amie me demandant comment j'ai pu lui faire une chose aussi horrible, et le second de son fiancé me disant qu'il était amoureux de moi...

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Aujourd'hui, je vends mon resto. Visite d'une acheteuse potentielle, mignonne. Au moment de visiter les WC, elle fait la gueule et me dit qu'à l'odeur, une canalisation doit être fêlée et que j'ai l'obligation de mentionner ça. J'ai dû lui avouer y avoir fait caca cinq minutes avant son arrivée. Méga honte

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Aujourd'hui, j'ai décidé d'écouter en maths. Je suis ultra-concentrée mais mes lèvres sont encore plus sèches que d'habitude. Sans quitter des yeux mon équation, j'attrape mon Labello et me tartine généreusement les lèvres pour hydrater tout ça. C'était mon tube de colle

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Aujourd'hui, j'ai acheté une super cage en plastique avec des tuyaux partout pour mon petit hamster. Trois heures plus tard, je retourne dans la chambre et constate que le hamster a joué à Prison Break. La cage est foutue et mes meubles sont bouffés.

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Aujourd'hui, première visite chez ma nouvelle copine. J'ai appris qu'elle et son coloc (et accessoirement ex) dorment encore ensemble dans le même lit, par manque de place. C'est dingue les "petits détails" qu'elle a oublié de me dire

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Aujourd'hui, j'ai ramené un petit chat chez moi. Je lui fais découvrir la maison : la litière, la gamelle... Je le laisse observer les poissons : l'aquarium est fermé, aucun danger. Sauf pour Maurice, poisson rouge de son état, qui est passé devant la tête du chat. Il a fait une attaque cardiaque.

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Aujourd'hui, j'ai vu sur Facebook que 32 de mes amis comptaient participer à l'évènement "Anniversaire surprise pour Steph". Tant pis pour ma surprise.

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Aujourd'hui, un garçon m'a demandé de sortir avec lui : "Je suis moche, tu es moche, ça te dit on sort ensemble ?" Ce sont les mots exacts qu'il a employés.

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Aujourd'hui, j'ai fait connaissance avec ma belle-famille. Je me disais bien que le nom de ma copine me rappelait quelque chose. Je suis avocat et j'ai plaidé contre beau-papa l'année dernière. Lui aussi s'en souvient.

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Invité

Aujourd'hui, en voyage, j'arrive bien en avance au même aéroport qu'à l'aller, pour prendre mon vol retour. Arrivée, je m'aperçois que mon billet indique que je suis censée partir d'un autre aéroport, à l'autre bout de la ville. Une heure et 120 euros de taxi plus tard, j'ai loupé mon avion.

Aujourd'hui, je vais me brosser les dents dans les toilettes de mon boulot. Je commence quand j'entends un concert de pets particulièrement réussi. Y'a même un rappel. Pas le temps de me demander qui cela pouvait être, mon boss sort des toilettes. Je ne sais pas qui était le plus gêné des deux

Aujourd'hui, mon copain me parle sur MSN : "Nous deux, ça marche plus. J'ai trouvé mieux que toi mais on reste amis, j'aurai besoin de conseils pour les filles. Et si ça marche pas, on pourra se remettre ensemble ! Bisous."

Aujourd'hui, je marche dans la rue et je croise une maman et sa fille de 6 ou 7 ans. Je bouscule la maman, sans faire exprès. La petite fille dit à sa mère : ''Tu veux que je lui casse sa gueule, maman ?"

Aujourd'hui, grande tournée de lessive. Coût de l'opération ? 50 euros et des poussières. Les poussières, pour l'eau et l'électricité. Les 50 euros, pour le billet resté dans la poche du jean.

Aujourd'hui, croyant bien faire, je prépare un petit déj' sur la table du salon pour ma chère et tendre. Elle ne l'a pas vu du même œil et son SMS a été explicite : "Si ta manie de tout laisser traîner ne s'améliore pas, je retourne chez ma mère."

Aujourd'hui, ma chienne fait une grossesse nerveuse. Elle a piqué toutes les poupées de ma petite sœur et les couve dans le jardin en hurlant à la mort.

Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je décide d'aller me coucher tôt. Pas de chance, en me nettoyant les oreilles avec un coton-tige, l'ouate reste coincée au fond de l'une d'elles. À l'hôpital, les docteurs trouvent ça très drôle. Il était 23h30, je ne riais pas du tout.

Aujourd'hui, je suis allée laver mes vêtements à une des machines de la cité U. Quand je suis revenue les chercher, la machine était déjà terminée. Mes vêtements étaient sortis avec un petit mot : "J'aime bien ta culotte Snoopy." La honte.

Aujourd'hui, j'achète deux bouteilles de vin, assez chères, pour un cadeau. En rentrant, je vois un billet de 50 euros voleter dans la rue, mais je ne suis pas la seule : un monsieur tente de s'en approcher. J'ai lâché mon sac pour aller vite. Je n'ai pas eu le billet, et j'ai cassé les bouteilles.

Aujourd'hui, il a neigé ET fait de l'orage en même temps. Moi non plus je ne savais pas que c'était techniquement possible. À vélo, dans le noir et à 16h30, j'ai eu tout le temps de combler mon ignorance. Bienvenue en Angleterre.

Aujourd'hui, ma secrétaire vient poliment interrompre une réunion tardive en demandant : "Vous avez encore envie de moi ce soir ?" J'ai dû expliquer à mes collègues qu'elle est australienne et que, ne maîtrisant pas bien le français, elle confond notamment "besoin" et "envie".

Aujourd'hui, je suis arrivé en retard au travail car je devais passer prendre un recommandé à la Poste. C'était une lettre de ma direction me mettant en garde contre mes retards fréquents et le non-respect de mes horaires de travail.

Aujourd'hui, j'emmène mon bébé de 18 mois chez ma grand-mère, qui perd un peu la boule. Elle approche sa figure ridée de la bouille de ma fille et fait : "Oh, le joli petit chien !"

Aujourd'hui, ma femme m'a promis le grand jeu pour ce soir : porte-jarretelles et film coquin pour pimenter la soirée. Elle s'est endormie à 21h30 en regardant Rox et Rouky avec les enfants.

Aujourd'hui, je demande à ma mère : "Pourquoi la table est crade alors qu'on n'a pas déjeuné ici ?" Et elle de me répondre : "Comment ça se fait que ton bureau soit dégueulasse alors que tu ne bosses jamais ?" Dans le mille.

Aujourd'hui, j'ai découvert que le chien de mon voisin souffre d'un traumatisme. Il hurle à la mort à chaque fois qu'il entend une sirène de pompier ou d'ambulance. Notre immeuble est à 100 mètres de l'hôpital.

Aujourd'hui, j'ai acheté ma nouvelle voiture. J'économise depuis deux étés pour me la payer. Je la gare fièrement devant le garage de mes parents. Mon père revient du boulot et, comme à son habitude, rentre d'un seul coup dans la cour. Il a un 4x4, ma voiture était une Clio 2.

:coolex4:

LES CH’TIS

< Ché écrit : »Nom d’utilisateur ou mot de pass’z’incorrect’ » din’s eine petit’e farniêt griss’ au miliû ed’ l’écran !

< Ben, vous allez déjà commincher par fremer l’ fernêtre !

< z’avions rajon, y fait du potin déhors ! Mais lalall’ sû l’écran ell’ est toudis lô ?

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< C’est écrit nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect dans une petrite fenêtre grise au milieu de l’ écran !

< Bien ! Vous allez commencer par fermer la fenêtre !

< Vous avez raison, ça fait du bruit dehors , mais l’autre est toujours là

Sû ed’li !

Eine glaine discut’ aveuc un marlou dins ein Bar !

< Té ein bon’ queuep au lit biloute

< Té peux minme’ dir ein super’queuq ! pou châ Ouai !

< Bé commint’ qu’té pût in êt chi sû ! Biloute….

< Ben à chaqu’ fôs , j’sûs ben contin d’mi .

Une fille de mauvaise compagnie discute avec un vieux dragueur dans un Bar !

< Tu es un bon coup au lit toi ? ch’l’homme

< Tu peux même dire un super coup, ouai ! sur…

< Comment tu peux en être si sur ??

< Bien à chaque fois , je suis bien content de Moi…

PONT D’Canche :

Nestor rincont sin pôt’ Alfred!

< Bin t’in fait ein’e ch’tiêt? Biloute...

< J’vins d’lire qu’in pouvôt attreuper l’cancer aveuc ein’ portap’ !

< Ché possip’, mais pourquô cha ed’contrarie autint hé babache ?

< Bin, j’vin d’in acater ein’ aveuc l’argint qu’javot mis d’côté in arrêtin d’funquer ! Alfred …

Nestor rencontre son pôte Alfred

< Bien t’en fait une tête ! Mon Pôte

< Je viens de lire qu’on pouvait attraper un cancer avec un portable !

< C’est possible, mais pourquoi ça te contrarie autant ?..

Et Bien , je viens d’ en acheter un avec l’argent que j’avais mis de côté en arrêtant de fumer Alfred….

PONT FACHIL !

Ch’ père Mathieu comminch’ à vire des p’tiôt problème’ dijons, sexuels’ quand y va à’ch’lit ? Ayant intindu parler du Viagra, y’s décide à aller n’acater ein’e boite….

Au soir, avint sz s’queucher, pour faire ein’e surprich’ à s’fémm’, y’in aval’ un cachet…Chinq minuta avint.

Quind’y’s’couch’dins sin’ lit, Mad’leine vôt que l’chapiteau yé monté. Trop contint’ d’ein’e tell’ surpriss’ al queuche sû s’n’homme’ mais ??? ’ « pourffff » pûs rin ?....

Mathieu raviss’ eus’femm’ d’ein air désolé et li dit :

< Té vôs Mad’leine, même droguée, m’biloute al ‘ t’arconnôt !

Le père Mathieu commence à avoir des petits problêmes disons, sexuels, quand il va au lit. Ayant entendu parler du viagra, il se décide à aller en acheter une boite.

Le Soir , avant de se coucher, pour faire unbe surprise à sa femme Madeleine, il en avale un cachet cinq minutes avant . Quand il se couche dans le lit , Madeleine voit que le chapiteau est monté. Trop contente d’une telle surprise, elle se couche sur son homme, mais, surprise ?...pffff ! Plus rien.

Mathieu regarde sa femme d’un air désolé et lui dit :

< Tu vois Madeleine, même drogué , mon zizi te reconnaît !

Invité

Crénon vind'jeu, c'est bin vreï tout ça !!!!!!!!!!!!!!

non dei diou

Y'a que chez les chtits qu'on voit cela ma puce mais bravo 7hc7li10

croit tu que il y a que chez les ch'tits rire211

Invité

Swing a écrit:: Y'a que chez les chtits qu'on voit cela ma puce mais bravo

Désolé mais moi je parlais le wallon de Liège , là !!!!!!!!!!

Petit chauvin hi-111aa1

Bonne nuit.

Invité

Swing a écrit:: Petit chauvin

Un peu oui, mais le belge l'est beaucoup moins que le français quand même !!!!!!!!!!!

Invité

chauvin nous les français que raconte tu là hubert
on est pas chauvin du tout viens en bretagne et tu verra!!!!!!!!!!

Invité

tatiana a écrit:: chauvin nous les français que raconte tu là hubert
on est pas chauvin du tout viens en bretagne et tu verra!!!!!!!!!!

Il suffit d'écouter les chaines françaises quand un joueur ou une équipe joue. Les commentaires à ce moment-là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tatiana ne doit pas écouter les chaines française
elle ecoute que son coeur 138888