histoire drole

Docteur, j'ai de la diarrhee mentale !!!
- C'est dire ?
- C'est simple, chaque fois que j'ai une idee c'est de la merde...
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pas mal

:nx05gz10: :33skfd10:

Invité

:nx05gz10: j9qaz8ff

BB t'as la frite allez une autre

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :

- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !

- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!

- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!

- Ah bon?

- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !

- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?

- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

:33skfd10: :mdr3:

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.

Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...

Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.

Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ???
crie le vieux

Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.

Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...

Invité

Chantal a écrit:: Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...

leclerc a écrit:: Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.

Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

:33skfd10: GENIAL

les filles, et encore :bravo3:
C'est un concours que vous nous faites là????
Si c'est le cas encore et encore
:jean_michel_1:

Invité

C'est l' histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
l' acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et
en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
MAINTENANT ?'
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! »
Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

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Invité

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent
dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule
et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle
regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux,
merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

« Espèce de salaud !» s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant
toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : « OK, je t'explique
pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!»

Invité

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU
La question était

« Veuillez donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ».

Le sondage a été un échec retentissant.En effet :

En AFRIQUE : personne n'a compris le sens du mot : « NOURRITURE »

En EUROPE de l' EST : personne n'a compris le sens du mot : «HONNÊTEMENT »

En EUROPE de l' OUEST : personne n'a compris le sens du mot : «PÉNURIE »

En CHINE : personne n'a compris le sens des mots :

« DONNER VOTRE OPINION »

Au MOYEN – ORIENT : personne n'a compris le sens du mot : «SOLUTION »

Aux ÉTATS UNIS : personne n'a compris le sens des mots :
« le RESTE du MONDE »

Invité

Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Invité

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".

La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.

L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.

"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:

1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.

2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.

3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.

En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.

La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.

Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire.

Invité

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

(

Invité

Dans la vie a deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.

Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.

DEVOIRS HABITUELS

*****************************

- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit : +1

- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche : -1

- Vous sortez pour lui acheter ce pyjamas si mignon dont elle vous a parle l'autre jour : +5

- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes : -5

- Vous laissez le siège des toilettes relevé : -1

- Vous remplacez le rouleau de Toilette quand il est vide : 0

- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex : -1

- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'a l'autre salle de bains : -2

- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées : -1

EN SOCIÉTÉ

*****************************

- Vous restez a ses cotes durant toute la soirée : 0

- Vous restez a ses cotes un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole la-bas plus loin : -2

- Et dont le prénom est Clara : -4

- Clara qui est danseuse dans un club : -6

- Et qui s'est fait siliconer la poitrine : -8

- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement : +1

- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe : -5

- Quand votre moitie vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " : +2

- Quand votre moitie vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui,

mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" : -6

- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout : 0

- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche : -2

- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes : -18

LA NATURE EST DÉGOÛTANTE

*****************************

- Vous débouchez les WC bouches : +6

- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain : +7

- Vous retirez les morceaux du chat qui est passe dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur : +12

- Vous emmenez sa mère voir Cats a l'opéra : +16

LE SAMEDI APRÈS-MIDI

**********************

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial : +3

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture : +4

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café : -2

- Vous passez la journée a faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît : +3

- Vous passez la journée a faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD : 0

- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau : +15

- Ou refaire le parquet : +16

- Ou refaire l'installation électrique : +17

- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains. . : -6

- Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents : +1

- Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents et vous participez a la conversation : +3

- Vous allez ensemble rendre visite a vos beaux-parents et vous restez devant la télé : -3

- Et la télé est éteinte : -6

- Vous passez l'après-midi a regardez du foot ou du rugby en caleçon : -6

- Et vous n'allez même pas sortir le chien : -10

- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur : -12

SON ANNIVERSAIRE

*******************

- Vous dînez a la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe : -10

- Vous dînez a la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invite des copains pour

regarder le match avec vous : -15

- Vous l'emmenez dîner au restaurant : 0

- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose : +4

- Vous lui offrez un cadeau : 0

- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire : -10

- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire : +1

- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat : +2

- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez a rembourser pendant des mois : +30

- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer : -10

- Avec sa carte de crédit : -30

- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands : -40

QUESTION DE MÉMOIRE

**********************

- Vous oubliez complètement son anniversaire : -10

- Vous oubliez complètement votre anniversaire : -20

- Vous oubliez d'aller la chercher a la sortie du travail parce que sa voiture est en panne : -25

- Et c'est a 30 km de la, et il n'y a pas de bus : -35

- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a a sa jambe : -50

VOUS ALLEZ A UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS

*******************************************

- Vous sortez avec un pote : -5

- Et ce pote est marie et heureux en ménage : -4

- Ou bien indecrotablement célibataire et coureur de jupons notoire : -10

- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet : -20

- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures : -10

- Vous rentrez a la maison a 6 h du matin : -15

- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes : -20

- Et vous ne portez pas de caleçon ! : -40

- Mais.... c'est un tatouage ? ! ! : -200

ELLE VA A UNE SOIRÉE ENTRE FILLES

***********************************

- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau : +5

- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard a la maison : +10

- Vous l'attendez : +15

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit : +20

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir : +25

- Et vous avez nettoyer le vomi : +35

UNE SOIRÉE A LA MAISON

************************

- Vous regardez la télé ensemble : 0

- Vous louez un film : +1

- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY : +3

- C'est LOVE STORY et vous restez éveille jusqu'a la fin : +5

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin : -1

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant : -2

VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma : +2

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime : +4

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) : +6

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez : -2

- Le titre du film est Atomic Cyborg : -7

- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains : -9

- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger : -15

LES FLEURS

************

- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend : 0

- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça : +5

- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même : +10

- Et elle attrape la maladie de Lime : -25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************

- Vous attrapez un bedon repérable de loin : -15

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer : +10

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL : -5

LES SOINS DU CORPS

********************

- Vous vous coupez les ongles : +5

- Vous vous coupez les ongles dans le salon : -10

- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux : -15

- Vous vous rasez le week-end : +2

- Vous ne vous rasez pas le week-end : -4

- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus : -8

- Mais elle non plus d'ailleurs : +8

LES FINANCES

**************

- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles : -5

- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas : -10

- Comme un avion modèle réduit : -20

- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire : -30

- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire : -120

EN VOITURE

************

- Vous vous trompez de route : -4

- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement : -10

- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville : -15

- Et vous rencontrez la faune locale : -25

- Et elle se rend compte que vous avez menti a propos de votre ceinture noire de karaté : -60

LA GRANDE QUESTION

**********************

- Elle demande "Est-ce que je suis grosse ?" : -5

- Vous hésitez avant de répondre : -10

- Vous répondez "a quels endroits ?" : -25

COMMUNICATION

*****************

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerne : 0

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes : +5

- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé : +10

- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis : -10

RÉSULTATS

*****************

Si vous avez plus de 0 : vous êtes réellement prêt pour le mariage, mais entièrement a vos dépends...

Si vous avez entre 0 et -100 : Globalement, c'est "je tiens la porte parce que tu portes les paquets", non ?

Si vous avez -150 ou pire : vous êtes un homme, un vrai ! (comme 90% de la population masculine)

Invité

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"

Lui :

- "Parfait ! Nous campons ici !

Invité

Epreuve : Maths Modernes

Nom Prénom: __________________________

Nom du Gang : _________________________

1. Iousouf possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2. Eric a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 620€ et 15 grammes à Stéphane pour 90€ le gramme.

a- Qui de Miguel ou de Stéphano s'est fait entuber ?

b- Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Mazouf ?

c- Quel est le taux de dilution de la colombienne de Mazouf ?

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 52,50€ et que David prélève 30€ sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 85€ chacune?

4. Rachid est payé 1860€ lorsqu'il vole une BMW, 370€ si c'est une japonaise, et 740€ si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 7500€ ?

5. Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F (+/- 223.100€) pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 F par mois,

a- combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

b- Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son fric ?

6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de Schaerbeek, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. * Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu.

7. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante: -A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la police fédérale, sachant que :

1- le modèle standard à vide pèse 1160 kg

2- le poids moyen d'un policier est de 110kg

3- une patrouille est constituée de 4 policiers.

4- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100kg

5- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.

6- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture. La probabilité qu'un policier quitte le véhicule est nulle.

Bon examen!

(

Invité

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?

...

...

...

Parce que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES' !

Invité

1. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas.

2. La bière vous fout la paix au sujet des pratiques sexuelles.

3. La bière n'a jamais causé de guerre.

4. Personne n'impose la bière à des mineurs.

5. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager.

6. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé, crucifié ou empalé au sujet de la bière préférée.

7. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière.

8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité.

9. On peut prouver que la bière existe.

10. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.

Invité

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore). Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusque la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était content pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size. Waw, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte

postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit.

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