histoire drole

Invité

:0g3xrh10: :33skfd10:
337947

ah oui chantal bravo2

super

swing aussi

:33skfd10: :4qtgsr10: :0g3xrh10:

BRAVO A VOUS DEUX

Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?

Endormie la bouche ouverte

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:

- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!

- Bon, alors on peut faire l’amour?

:0g3xrh10:

super ah le miracle de l'aspirine hi-111aa1

Pourquoi ma puce, je ne me souviens pas de te l'avoir fait :0g3xrh10: :0g3xrh10: rire211

tu ne peux pas t'en souvenir, tu dors toujours avant moi

:33skfd10: :0g3xrh10: :0g3xrh10:

:ausgeitchy: :ausgeitchy: jean michel elle ta souffler chantal zglx2p9wqz

A la maternité

A la maternité, un jeune père entre dans la chambre de sa femme:

-Pouh!… Je suis tellement ému, il faut que je m’assois… Mais où est mon fils…

-Tu est assis dessus…

super BB
Oui c'est vrai mais ma puce ne dit pas que sa bouillotte lui réchauffe sa place rire211

je ne l'ai pas dit car on ne m'a rien demandé j9qaz8ff

ET RE ...... :ausgeitchy: :ausgeitchy: JEAN MI hi-111aa1

Même pas mal avec son marteau en mousse 7hc7li10

attention jean-mimi on est deux :ausgeitchy: :ausgeitchy:

C'est tout il me faut un wagon au minimum... 647451

au minimum c'est ça bl23

:ausgeitchy: :baton: :ausgeitchy: :baton: :ausgeitchy: :baton: :ausgeitchy: :baton:

LA JE PENSE QUE CELA FAIT UN PEU PLUS MAL
CELA FAIT DU BIEN DE RIGOLER HEIN CHANTAL
hi-111aa1

oh que oui alors

:baton: :ausgeitchy: :baton: :ausgeitchy: :baton: :ausgeitchy: :baton: :ausgeitchy:

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Regarder l’heure

Comment fait un portugais pour regarder l’heure ?

Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre

Invité

Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

Invité

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

:coolex4:

EH OUI ON NE PEU DIRE QUE bravo4

Invité

EPOUSE INTELLIGENTE

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je
dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu
des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je
suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou
suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me
suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf
fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie
d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui
m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais
rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à
minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué."

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois
fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde',
après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le
couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est
tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la
petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et
a lâché un pet avant de s'endormir ... "

Invité

écroulééééééééééééééééééééé

Invité

Belle histoire d'amour...

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et
vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites
et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même
chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en
fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son
mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas
les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table
et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont
habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien
touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le
jeune homme dit à la vieille :
' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout... Je ne comprends pas ??? '
J'attends les dents.

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