histoire drole

super

izzy

Invité

Vraiment trop mimiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

Invité

Statistiques du corps.
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Invité

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible " pas d'assurance maladie ".

Elle lui demande :

" Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond : "Pas d'argent à la banque ".

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "

Il dit :

" Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".
La soeur se fâche et lui dit :

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".
Et le patient lui dit :

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère ".

Je dis

à tout les 2 02_super1-ac307

Invité

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée

Le lapin voyant le corbeau,
L' interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?

Le corbeau lui répondit de sa branche:
- Bien sûr ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.

Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance

Moralité

Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé!

Oui d'accord avec toi, mais si tu te casse la gueule ça fait un peu plus mal....

LE DISTRIBUTEUR DE BILLETS

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ECONOMIE D'ENERGIE

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2 P'TITS LIENS

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Le saviez-vous.

Vous avez le droit de refuser le contrôle d'alcoolémie
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A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE

> > > > > > > > A partir du 01/01/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret paru au JO du 5-12-2008)
> > > > > > > > En effet, il y a un risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas réglementées…

Invité

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.

Et le dernier mais non le moindre:

14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

à mais que c'est vrai tout ça

ah je reconnais bien les hommes là, pourquoi n'as tu pas pris un chien, swing, au lieu d'une femme ?????? 00020148

il y a temps de regret dans tes mots, et hubert je suppose que tu as un chien 00020158

Mais mon ange y'a les 2 à la maison 9oj2u3sa

Invité

Chantal a écrit:: ah je reconnais bien les hommes là, pourquoi n'as tu pas pris un chien, swing, au lieu d'une femme ??????
il y a temps de regret dans tes mots, et hubert je suppose que tu as un chien

Et non, j'ai plus de chien .
Avec le commerce au même endroit, c'est pas trop l'idéal, hélas , mais j'en ai eu avant .

Invité

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

--- Après Le mariage ---

Relire Le même texte de bas en haut...

Invité

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

Invité

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.

les amis

Invité

ENCORE CETTE BELLE-MÈRE...

Une femme rentre chez elle et elle voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part « allô », tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot.

Invité

LE FILS DU RICHE INDUSTRIEL...

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Invité

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Invité

LE GARÇON ET LE POMPIER...

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars à peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."

» Histoire De Blonde