histoire drole

Invité

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom….

Le docteur lui demande :

- " Mais que faîtes- vous ? "

- " Je conduis un chargement de bananes en Allemagne " répond l'interpellé.

Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection.

Le médecin demande :

- " Et vous, que faîtes vous ? "

- " Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme "

Invité

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme

- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!

La femme lui répond :

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

Invité

:4qtgsr10:

Invité

08.15 - Être réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 - Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 - Petit déjeuner au lit avec jus d´oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire

09.15 - Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 - Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d´humour)

10.30 - Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mins, rinçage, sèche-cheveux

12.00 - Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 - Espionner l´ex de son mec et découvrir qu´elle a pris 7 kgs

13.00 - Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 - Sieste

16.00 - Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d´une carte signée par un admirateur secret

16.15 - Légère gymnastique au club de fitness, suivie d´un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu´il rarement massé un corps si parfait.

17.30 - Essayage de la nouvelle collection d´un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l´énorme miroir de sa boutique

19.30 - Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 - Douche chaude (seule)

22:50 - Être portée jusqu´au lit (draps frais et repassés)

23.00 - Câlins

23.15 - S´endormir dans ses bras musclés

Invité

Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou par non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande :

- Que fais-tu là ?

- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.

Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.

- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.

- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !

elle est pas mal celle là chieur rieur

Invité

C'est l'histoire d'un voyageur il est sûr une petite route quand tout à coup la neige le prend par surprise et il fonce dans une maison.

Accablé le voyageur rentre chez le propriétaire de la maison pour s'excuser .Une fois dans la maison le jeune homme s'excuse et se prépare à repartir quand tout à coup à sa grande surprise le propriétaire lui dit :

Tu n'est pas pour partir dans un pareil temps !!!

Et le voyageur accepta l'invitation. La femme de la maison serva une soupe au jeune homme. Alors ce-dernier accepta. Le seul problème c'est que au beau milieu de sa soupe le jeune homme eu envie de péter alors il petta en essayant de faire le moins de bruit possible. Mais le maître de la maison l'entendit quand même alors ce-dernier dit à son chien Fido :

Taie-toi Fido !!!

Tout ce passa sans aucun pépin. Mais le voyageur eu une 2e envie de péter alors il péta en espérant que ça se passe comme la 1ere fois. Alors tout comme au 1er pet le maître dit a son chien Fido :

Taie-toi Fido !!!

Et le voyageur finissais sa soupe quand tout a coup il eu une troisième envie de péter mais cette fois -ci c'est alors que le maître dit a son chien :

Tasse-toi Fido le monsieur va te c.... dessus.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Invité

Un gars crève de soif dans le désert.

Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande

- " Hé Msio, tu m'achète des joulies cravates ? "

- " Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau ! "

- " Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes "

Sur ce le bédouin poursuit sa route.

Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit

Invité

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur son pénis.

Quand il est en érection, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: " S E "

Un jour, où il va uriner dans une toilette publique, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe.

Il regarde et lit " S E " et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"

" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE

Invité

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin :

"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés.. ..Pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Invité

- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme

- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari

- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.

- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.

- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.

- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.

- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.

- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.

- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.

Invité

Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain:

- " Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!

- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un!"

Invité

Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

...

???

...

...

...

Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !

Invité

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger.

Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.

"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-boy scotchée à l'intérieur.

"Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant.

"Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"

"Et ça marche?" demande son fils incrédule

"Oui et non," poursuit la mère.

"Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

Invité

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Invité

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Invité

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Invité

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Invité

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Invité

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le c.. quand une voiture m'a percuté......

Invité

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Invité

C'est fort les hommes !
> Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> Il me crie:
> - 'PSG'
> Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Invité

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> En cours de matinée je me dis :
> - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> Et quand je suis rentrée le soir.... Mon linge était étendu, sec et sale !
> Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> Non non il n'est pas blond non plus.

Invité

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Invité

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
> Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> Elle se retourne en souriant et lui demande :
> - Comment était ta journée ?
> - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> Souriante...
> - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

» Histoire De Blonde