histoire drole

TON HISTOIRE izzy

Invité

Swing a écrit:: Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

ah je vois que tu apprécie beaucoup swing tatiana
attention j'ai [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Invité

tu ne me vois pas
mais moi je te vois

oh j'ai l'oeil partout

Invité

partout partout alors regarde derrière les buissons
car il y en as qui a l'oeil vagabon si tu vois ce que je veux dire

:upvm973r: 00020158

Je vois pas ce que tu veux dire, et en plus pour le peu de buissons qu'il y a sur la ville ou j'habite, alors dit nous de quel buisson tu parle, et en plus c'est l'automne il me faudrait mettre un caleçon à manche longue
uw3vxsnd

:0g3xrh10: :0g3xrh10:

ah swing que veux tu, tu n'as plus vingt ans, et oui tatiana de quel buisson parle tu, c'est les buissons ardent

00020148

Invité

NOUVELLES DÉFINITIONS DU DICTIONNAIRE...

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce ' je ne sais quoi ' qui élimine toute envie de coucher avec.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Invité

LA POULE ET SES OEUFS CARRÉS...

- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.

Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:

- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?

Et la poule répond:

- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

Invité

LA BLONDE ET LE CAMION...

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.

Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.

Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur descend sa vitre : Moi c'est Éric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse !

Invité

LE MAUVAIS COUP...

Cela se passe dans un sauna...

Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- " Allô, chéri, tu es au sauna? "

- " Oui, ma chérie "

- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix... incroyable...

- " Combien le vison , ma chérie ? "

- " Donné, mon amour, donné... 5000$... tu te rends compte?

- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! "

- " S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !

- " OK, OK ... vas-y, achète-le, ton vison ! "

- " Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- " Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! "

- " Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée ! "

- " Combien, la voiture, ma chérie ? "

- " Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85000$, et avec toutes les options !!! "

- " Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la, ta voiture ! "

- " Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ?

Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? "

- " J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente? "

- " C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe ! "

- " Combien elle vaut ? "

- " Ils l'ont affichée à 125 500$, mon amour ! "

- " Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 120 000$ "

" Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! "

- " À ce soir, ma chérie. "

-Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

Invité

LE PSY ET LE NEWFIE...

C'est un newfie qui va chez son psychologue et qui lui propose un jeu : ils se posent des énigmes, si le newfie ne sait pas la réponse il donne 1$ à son psychologue et si c'est le psychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plus intelligent, il donne 100$ au newfie. Le psychologue commence donc et demande au newfie :

- Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ?

Le newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

Le psychologue pose une autre question :

- Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ?

Le newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

C'est maintenant au tour du newfie de poser les questions :

- Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ?

Après des heures de recherche intensive le psychologue répond :

- Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ?

Le newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

Invité

LE REMBOURSEMENT...

Cher monsieur, j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages !

Invité

INTERDICTION DE MAGASINER...

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner en longueur.

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.

Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin.

Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:

A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.

2. Le 2 juillet:

A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes

3. Le 7 juillet:

Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 19 juillet:

Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. Le 4 août:

Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.

6. Le 14 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août:

Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

8. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

9. Le 4 septembre:

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

10. Le 10 septembre:

À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.

11. Le 3 octobre:

Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

12. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi

14. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre.

15. Le 23 octobre:

Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!'

Invité

JESUS ET SES AMIS...

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...

- Aller, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.

Jésus s’approche d’un troisième ...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois mois.

Invité

LES BILLETS AU PARADIS...

C'est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, 20, 5 et celle de 1.

Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."

Invité

UN BON SERVITEUR...

Un homme téléphone chez lui :

- Allô, Hector ?

- Oui, qui est à l'appareil ?

- C'est monsieur !

- Bonjour Monsieur.

- Pourriez-vous me passer Madame ?

- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.

- Ah bon ? Et que font-ils ?

- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?

- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.

- Oui Monsieur

Un moment s'écoule, deux détonations, puis:

- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?

- Mettez-la dans la piscine pour le moment

- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

(

:0g3xrh10:

:4qtgsr10: 138888

Invité

:upvm973r:

uw3vxsnd

Seule ce soir ?

Une femme, pas spécialement blonde, est en train de faire ses courses et achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 petite tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 bolino
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
- Seule hein ?

La nana sourit timidement et répond émue :
- Oui... Comment avez vous deviné ?

Le caissier :
- Parce que vous êtes moche !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Le distributeur automatique

Le 1er janvier de cette année, une banque souhaitait mettre en fonction des terminaux-distributeurs de billets de banque de type Drive-Thru.
Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture.
Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer
des embouteillages monstres aux abords des bornes en question.
La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal car elle avait constaté 2 procédures d'utilisation :
la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1 - Approcher le véhicule du distributeur
2 - Baisser la vitre
3 - Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 - Sélectionner la transaction souhaitée
5 - Retirer la carte
6 - Prendre les billets et le ticket
7 - Fermer la vitre
8 - Repartir tranquilement

PROCEDURE FEMININE

1 - Approcher le véhicule du distributeur
2 - Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 - Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 - Baisser la vitre
5 - Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 - Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 - Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 - Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 - Introduire la carte bancaire
10 - Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 - Retourner le contenu de la boîte à gant sur le siège passager pour trouver le code secret écrit sur la couverture de l'agenda
12 - Taper le code secret
13 - Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 - Sélectionner la transaction souhaitée
15 - Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 - Prendre les billets et le ticket
17 - Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 - Mettre le ticket dans la boîte à gants
19 - Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 - Démarrer et parcourir 2 mètres
21 - Faire marche arrière jusqu'au distributeur
22 - Reprendre la carte bancaire
23 - Retirer le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 - Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 - Re-contrôler le maquillage
26 - Redémarrer le moteur qui a cale pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 - Rouler 5 à 6 kilomètres
28 - Retirer le frein à main
29 - Redémarrer le moteur et repartir doucement
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Je suis fatigué

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par
les voisins, les embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien : je suis fatigué parce que je travaille trop.

La population de ce pays est de 60 millions d'habitants sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 20 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus de 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus
que 9 millions de clampins à bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 6 millions d'émigrés, les 620.000 personnes hospitalisées et les 379.998
taulards, il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI !

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries, pas étonnant que je sois surmené !...

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

____________________________________________________________

[size=18]Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

--------------------------------------------------------------------

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Invité

SUPERBE !!!!!!!!!!

:upvm973r: :upvm973r: 00020148

Bravo encore

» Histoire De Blonde